波特茫然地回头看了看我，显然，没有明白邓不利多在说什么。

我很想反驳，但是，在波特在场的情况下，即使有成打的理由，我也没法说出来。

“孩子，”他依然虚弱的声音再度响起，“有哈利在这里陪我，你可以放心，我们会好好谈谈。可以拜托你帮我去看一下斯内普教授吗？他似乎……很激动。”

虽然得到他的暗示，我也无法放心，但他的提醒确实切中了我的要害，我必须去看看教父，哪怕迎接我的是他的愤怒。我盯着邓不利多说了一句“是，教授，希望你记住自己的承诺”，就径直转身前往教父的办公室。

匆匆走下楼梯，空荡荡的学校里甚至都看不到鬼魂。一片死寂中我紧紧地抓着楼梯扶手，意识到，真的有必要好好清理一下自己的思路了。

我现在的目的是什么？是为了让我的家庭避免覆灭的命运，让我关心的人摆脱死亡的威胁。造成曾经一切悲剧的罪魁祸首是伏地魔，所以，我会不惜一切代价要他死。不是因为正义，也不是为了救世，只是纯粹的私人恩怨。那么，我没必要管太多闲事，无谓地浪费精力，只需要顾好自己的家庭和朋友。最重要的，绝不该将我关心的人卷进麻烦。

今天的事情，我做过了。

让邓不利多活下来，确实是我实现目标的一大助力，我有理由这么做。但这与教父无关！我却那么轻率地跑去向他求助，那么轻率地强迫他面对自己最痛苦的过去，在他既关心又憎恨的对象面前！

德拉科，你真是个混蛋！你到底在把教父当成什么？痛苦时向他寻求安慰，开心时与他没大没小地互相嘲弄，遇到困难毫不犹豫地伸手求助……但你为他想过什么？这天杀的、可鄙的自私！这已经远远超过了信任和依赖的限度，甚至可说是一种利用了。德拉科，你这种置他情感于不顾的行为，和伏地魔、和邓不利多有什么区别？

我懊恼地抓住了自己的头发，盯着眼前的办公室大门，完全没有敲开它的勇气。

我根本没资格得到原谅！换作是我，我不会容忍这样的行为。

但我又无法拒绝那种希望得到谅解的侥幸心理。

我说不清自己现在更害怕的，是看到教父冷若冰霜的漠然表情，还是一如既往的严厉与温柔。

自己在门口犹豫了多久我已经没有概念了，甚至后来已经无意识地从站立变成了蹲踞在墙脚，直到一个平稳而略带嘲讽的声音在我面前响起：“格来芬多扣十分，因为不得体的举止。”

教父？他原来不在屋里？

我意外地抬起了头，他抱着手臂俯视着我：“德拉科，我一直不知道你在这样虐待自己的头发，如果卢修斯看到你现在的行为，你觉得他会说什么？”

我一个激灵站了起来，迅速一个清理一新打扫掉全身的灰尘，并整理好仪容贴着墙壁站直：“对不起，教……父。”

他淡淡地瞟了我一眼，径自打开门走了进去，在他走过我面前时我嗅到淡淡的山毛榉清香。我还在门口呆站着，直到他不耐烦地问我：“你是否在等我把你变成一只滴水石兽，作为我办公室的新装饰？”

我蔫蔫地走进了门，一时无法决定自己该怎么开口。他为什么不骂我、狠狠地训斥我、把我锁在门外？我该如何面对教父的宽容？

太过轻易获得的原谅，反而让我不安。

道歉？他不需要。而且，在他已经清理过自己情绪的现在，再去勾起他对刚才事情的回忆，那是只有格来芬多才做得出的愚蠢行为。何况……这件事情，想必教父还认为我不知道，并且也不会希望我知道。

解释？沉默？甚至扑到他怀里大哭一场？

我观察着教父的表情，他的脸上并没有什么痛苦的痕迹，相反，带着一种安祥与欣慰，甚至露出不自觉的微笑。他沉思地找出一只巨大的长颈瓶，然后举起魔杖，从脑中抽出了丝丝缕缕的白色雾线，注入其中。

我猛省过来：或者我把问题想得太糟了？就如刚刚邓不利多的情况，与死者重遇也是一种解开心结的契机，尤其对于身陷自责无法自拔的教父，或者正面的影响会更多？果真如此……我轻舒一口气：那真是太好了。

或者说，太幸运了。

不过，没有对他造成伤害的事实，掩饰不了我当初决定时的自私，我默默地在心中再次告诫自己：以后，无论是什么情况，都不可以让我关心的人面对受伤的可能！小气鬼梅林的眷顾不会永远伴随我，我必须从自己身上杜绝这种可能。

“教父，”我怕惊到他一般地轻轻开了口，回忆着当年我深研记忆魔法的诸多心得，试图做些什么以减轻心中的愧疚，“无论是冥想盆还是长颈瓶，都会让记忆随着时间的变化而产生褪色和逸失，如果想在永久地保持记忆如刚注入时一般鲜活完整，紫水晶球才是最佳的选择。”