“都是你们的错！”
他这样对我们喊着。我赤着脚站在满地的玻璃渣上，紧紧护着母亲。
“就你们两个母子同心是吧，把老子不当个东西？！”
他大声叫嚷着，涨红了脸张牙舞爪。他的声音比以前任何一次都要刺耳。
“哭有个屁用，就知道哭！”
我背上挨了一击重锤后，他骂骂咧咧地摔门而去。
从始至终，母亲都一言不发，以沉默承受这一切。
我问母亲他说的是真的吗？她轻轻地点头，轻的不易察觉。但我仍然捕捉到了。
“那我的生父呢？”我又问。
“病死了。”
我隐约感到母亲在年轻时犯了错误。
她在有了我以后，我的亲生父亲病逝了。她害怕一个人没有办法很好地照顾我，匆匆和现在的男人结了婚。
不，她没有错。她只是害怕失去我。
爱也是一种错吗？
是吗？
她不再说什么，只是紧紧地抱着我。
说起来，我从未见过母亲流泪。即使她一个人躲在屋里，我走过去，也并没有发现她在哭。一次也没有。
“因为你很坚强？”
“啊，因为像他说的……哭也没什么用呀。不要想那么多了，你一会想吃点什么吗？”
那时的我并不明白，是她的眼泪流尽了。
而自那以后，我也不曾再掉过眼泪，一次也没有。
同样，我也不愿意再扮演乖孩子的角色了。比起母亲的隐忍，我学会了反抗。虽然我仍是弱小的女孩，可至少在面对他扬起的手时，我会像被踩到尾巴的小狗，龇牙咧嘴地挥手反抗，疯狂地咆哮着，惹得他无所适从。
初中后，我一直和学校的坏孩子们打交道。至少在学校里，仍然没有人敢欺负我。相对的，我的成绩变得不堪入目。
我故意和那个男的对着干，让他生气，就算他打我我也达成了激怒他的目的。
结果受到影响最大的还是我的母亲。她三番五次被请到学校，但还像从前那样，点头哈腰。这让我感到十分烦躁。所有人都觉得，我这只是叛逆期的症状而已，连我也这样想。
我以暴力对抗暴力，在家里是，在学校也是。
然而，他变本加厉地欺凌母亲。
这样一来，我还是输了。
在这场没有尽头的战争中，我甚至极端地想趁着我未成年，杀了他一了百了。可我第一次失口说出来时，母亲就冲过来捂住我的嘴。
“你在想些什么？这样你未来可怎么办？！”
未来？
我并不考虑那么遥远的东西。在这样的人间地狱多活一天就已经是赚到，不是吗？
我仍爱着母亲，但我厌恶母亲的软弱与无休止的妥协。
也厌恶这无聊的世界。
以成绩取人的老师，以家境判断地位的学生……要让所有人都认可你，太难了。每个人的标准都是如此的不一且多变。
但有一个东西可以。
暴力。
虽然以暴制暴从来不解决问题，但能解决麻烦。我也清楚，由此得到的认可并非是发自内心的。但，这是最有效的的一个标准。至少当着你的面时，它可以让你得到足够的尊重与顺从。