我怕那个人还蹲在阴影傻傻守着。

可他不在，漆黑的楼道里，什么也没有。

他忘了穿鞋，就这么走了吗？

我无法忽略心里的失落，因为这种感觉太强烈了。

我返回卧室，坐在书桌上，没有他在身后悉悉索索地动来动去，我终于可以认真地学习了。

书页上成串的数字，成了他湿润的眼，他看着我，哀哀地说；“我以为你是爱我的。”

就算割下毒瘤，也是会疼的。

可既是毒瘤，就该除掉。

我躺回床上。

明天就去上学。

我有很多打算，统统与他温航无关。

我要一个一个地去实践它们。

早晨没有人推我起床，我竟然迟到了。

我没有吃早饭，因为那杯属于我的热豆浆，没人会再为我冲泡。

放学的时候，没有人再在那里傻乎乎等我，为我拿书包。

我是什么时候变得这样不能自理，还需要他的照顾？

中午下课的时候，我接到电话。

是医院打来的，我以为爷爷出了什么事，吓出了一身冷汗。

结果对方只是说：“请问是温航家属吗？”

“什么事？”我有了不好的预感，不自觉地抓紧电话。

“你们是怎么搞的？”医生的声音有些愤怒，“要他马上来住院！

“他怎么了！”我立即问。

医生忍无可忍：“孩子膝盖骨碎了那么多天，作家长的一点都不知道吗？！要他马上来住院！”

“哦……”我挂了电话。

我想起温航跳下水救出江莉莉，他被江莉莉按下水面，再上来的时候，动作就有些迟钝。

我们都以为只是擦伤，连江莉莉都没有事，他怎么可能受重伤呢？

不过这跟我无关了，因为我也不知道他在哪里。

我把他赶出去了。

他不再是我的玩具。

☆、疼

温航就好像消失了一样，哪里都没有他的消息。

医院的大夫给我打过几次电话，直到我心虚地换了电话号。

有时候不知不觉经过温家的别墅，忍不住向里面探望，里面冷冷清清的，只有看家的老伯。

老伯人很好，大概也是因为孤独了太久，渴望热闹。

他许我进去参观。

我走进了温航的房间。

少年的房间装饰的十分简单，一个很大的书架，上面摆放着很多的书籍。我向来知道他涉猎广泛，原来竟连心理学也是有的。斯德哥尔摩综合症，他用笔圈起来，画了一个叉。

他床头柜上的吊灯上，放着一张压膜的小纸片。

纸片被人撕碎过，又重新拼凑起来的。

十年前女孩清秀的小字：我跑八百米，你要不要看？

落款：徐冉。

我坐在他床头，他的被子干净素雅，散着淡淡的香草味，上面没有樟脑球的味道。

我回到家，急切地翻出他的被子。

果然，里面静静窝着一颗樟脑球。

我安心了许多。

就好像温航，窝在被子里，用黝黑湿润的眼睛静凝视我。

他不会离开，一直都在。

可他还是走了。

被我赶出去。

他遍体鳞伤，膝盖骨都碎掉。

他不会吱声吗？怎么能足足忍了三四个月？！

他傻吗？

不是，他分明说过的。

我想起他在海边的那晚，曾指着膝盖说：“疼……腿疼……”

我以为他故意夸大，惩罚了他。

我该等他伤好了，再好好跟他谈谈的。

我怎么会这样鲁莽？不给他开口的机会？

可他问我爱不爱他。

这是一根刺，深深扎痛了我！

我当时所说所做，统统是自卫的反击！

他怎么会理解，那是一段十年之久的感情？

我如果不爱他，又怎会回来找他？

他什么都不知道，就那么贸贸然地问过来，不给我一点点的心里准备。

他怎知逼我承认爱他，与我是怎样一件残忍的事？

我若爱他，怎样对得起上一世累积下来的恨？！

况且，我爱的是谁？

上一世的他把我扭曲成另一个徐冉。

这一世我把他变成另一个温航。

一个不是温航的温航和一个不是徐冉的徐冉，还能够相爱吗？

那他们彼此，又爱着谁？

是本质，还是衍生？

时间一天天过去。

我也担心过，他那样遍体鳞伤地走出去，像一个乞丐一样狼狈不堪，会不会被坏人有机可乘？会不会想不开做了傻事？又会不会被那天的女巫捉走？

我甚至拜托林恩帮我打听，直到他再三确定，温航真的只是走了。

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